Άμα σε ξέρουν...

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας
μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του
μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την
ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:

- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου; ...

- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου,
απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από
μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι
με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε
συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε
τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!

Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την
απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη
ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το
δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας
και λέει:

- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον
γνωρίζετε;

- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω,
απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν
ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με
έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και
χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με
κανένα και είναι από τους χειρότερους
δικηγόρους της πόλης μας!

Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το
σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη
διαδικασία και καλεί και τους δύο
δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν
πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με
σιγανή φωνή:

- Όποιος πούσ*** από τους δυο σας τη ρωτήσει
αν με ξέρει, την έβαψε!

πτυχίο

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου; O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι.. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Κids Are Quick...

____________________________________

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.

__________________________________________

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

(I Love this kid)
____________________________________________

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

jokes

Ειδήσεις σε Ποντιακό κανάλι:
"Τραγικό δυστύχημα! Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο! Έχουν βρεθεί 3.000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται."

=======================================================

- Τι κοινό έχουν μία έξυπνη ξανθιά και ένα UFO?
- Και για τα δύο έχουμε ακούσει πολλά, αλλά δεν τα έχουμε δει

Κλωνοποίηση

Jokes Ανέκδοτα

- Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν
βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
- Seven up!

=================================


Δύο 'άτακτες' φίλες
αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό
σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία
'άτακτη' φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η
άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου......, αυτά είναι θαλασσινά!!!

=================================

- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους
δημοσίους υπαλλήλους;
- Υπάρχουν 1.000.000 που τρέχουν, αλλά μόνο ένα κάνει την δουλειά.

=================================
>
Τι κοινό έχουν το συζυγικό σεξ
και μια καντίνα στην εθνική οδό:
1. Ποιοτικά μέτρια.
2. Ποικιλία περιορισμένη
3. ... αλλά στις τρεις τα χαράματα
τι άλλο θα βρεις ανοιχτό;

=================================

Η γυναίκα του Κώστα ήταν στο κρεβάτι με τον Πέτρο, τον
καλύτερο φίλο του άνδρα της, όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
Το σηκώνει ψύχραιμα και μιλά για λίγο.
- Ποιός ήταν, ρωτά ο διπρόσωπος φίλος.
- Α, ήταν ο Κώστας.
- Ναι; Τότε καλύτερα να πηγαίνω, λέει ο Πέτρος. Είπε ο Κώστας που ήταν;
- Χαλάρωσε. Είπε ότι είναι κάτω στο μπαρ και πίνει ένα ποτό μαζί
σου.

=================================

- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα
στο «Αχ!» και στο «Ααααααααααχ!»;
- Τουλάχιστον δέκα πόντοι!!!

=================================

Λέει η μπανάνα στον δονητή:
- Καλά, εσύ τι τρέμεις; Εμένα θα
φάνε!

=================================

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop.
Ο υπάλληλος το σηκώνει καιακούει μια γυναικεία αισθησιακή
φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι...ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους
εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου έχουμεαρκετούς...
- ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ...
αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα......
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομικήκίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! .....
αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου εμείς τουςφέρνουμε...
- Πως κλείνουν;...

Το τέλειο συζυγικό δώρο (The perfect gift for your wife)