Πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd.

-Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι
κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

-Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο
http://www.apolatakala.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το
κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το
http://www.spame.gr και το εγκαθιστούμε.

-Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα
για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

-Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου
ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

-Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή,
γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος.
Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το
ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση
και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που
θα το κατεβάσουν.

Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του
προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις
συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

-Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α)
ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από
την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις
τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που
βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το
πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη)
αιτία.

-Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς
στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα
ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει
και στη βοήθεια του Excel...

-Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα
στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."

-Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να
κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά
δικαιώνεται)

-Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των
ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το
διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε
έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις
βραδιάσει.

-Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει
η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο
του.

-Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας
σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

-Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας
εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες
βαριάς κατασκευής)

-Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

-Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού
του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης
κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το
πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό-
πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου
χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος
ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών
επιρροής...

-Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει
αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες
πληροφορίες.)

-Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα
σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ:
"Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς
γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

-Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε
στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd
υπολογιστών.

-Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό
πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και
κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

-Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται
καλύτερα έτσι..."

-Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας
(προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας
έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης.

-Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα
το έχουμε ξεχάσει..."

-Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο
και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς
προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο
Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν
έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα
μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό
υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές
υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

-Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή
για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

-Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το
γραφείο μαζί...

-Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό
υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση
γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και
10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

Ο γορίλας και το κανίς

Ειναι ενας επιχειρηματιας στην Αμερικη, ο οποιος καθε μερα ξυπναει και κοιταει απο το παραθυρο του υπνοδωματιου του για να θαυμασει τον μεγαλο του κηπο με τους φοινικες, το γηπεδο του γκολφ και την 50αρα πισινα του.. Μια μερα ομως ξυπνωντας βλεπει εναν γοριλλα κρεμασμενο σε εναν απο τους φοινικες του. Πανικοβλημενος παιρνει τηλεφωνο τον ζωολογικο κηπο της πολης απο τον οποιο τον ενημερωνουν πως θα στειλουν συνεργειο το συντομοτερο δυνατον για τον μαζεψουν.. Οντως μετα απο ενα 15λεπτο ερχεται ενα βαν του ζωολογικου κηπου απο το οποιο βγαινει ενας παππους ο οποιος κραταγε στο ενα χερι ενα δικανο και στο αλλο ενα καννις.

Μετα τις απαραιτητες συστασεις δινει στον ανθρωπο το δικανο αφηνει κατω το καννις και λεει το εξης:

- Το σχεδιο ειναι απλο: θα ανεβω στο δεντρο και θα αρχισω να το κουναω μεχρι να πεσει ο γοριλλας. Μολις πεσει το καννις που ειναι ειδικα εκπαιδευμενο θα του δαγκωσει τα αρ@$!α τοσο δυνατα που ο γοριλλας θα κατσει Παναγια και θα τον μαζεψω. Καταλαβατε?

- Ναι αλλα εχω μια απορια. Το δικανο τι να το κανω?

- Α, καλα που ρωτησατε.. Υπαρχει και το ενδεχομενο να κουναω εγω αλλα ο που@$&ης ο γοριλλας να κουναει πιο δυνατα και να πεσω εγω..

- Ε και?

- Τοτε σκοτωστε οπωσδηποτε το καννις..

ΑΑΑΑ!!!!!!! η αλήθεια να λέγεται............

Είναι αργα το απογευμα και το συζυγικο ζευγαρι βρισκεται στο διαμερισμα του.Η
κυρια ψαχνει για τσιγαρα ,δεν βρισκει, και ζηταει απο τον αντρα της να παει
ν'αγορασει απ'το περιπτερο. Παει ο δολιος αλλα το περιπτερο ειναι κλειστο.Τι
να κανει...., θυμαται οτι 3-4 γωνιες παρα περα ειναι καποιο μπαρ οπου
υπαρχει αυτοματος πωλητης σιγαρεττων, αγοραζει τσιγαρα αλλα..........εκει,
για καλη η" κακη του τυχη ειναι και μια κουκλαρα. Λενε μια-δυο κουβεντες, το
ενα ποτο φερνει τ'αλλο και σε λιγο βρισκονται κι'οι δυο στο διαμερισμα της
κοπελλας.....Κανουν ,.....οτι ειναι να κανουν, βλεπει ο τυπος το ρολοι του
και η ωρα ειναι.....2.00 μετα τα μεσανυχτα....Αμαν, σκεπτεται......τωρα τι
κανουν? Αλλα μαγκας οπως ειναι του κατεβαινει η φαεινη.........
-Κοιτα, της λεει, μηπως εχεις λιγο ταλκ, πουδρα.....κατι τετοιο τελος
παντων.....
Του φερνει αυτη, και ο πονηρος συζυγος αλοιφει με αυτη τα χερια
του, λεει ευχαριστω στη κοπελλα, τη φιλαει, και παει σπιτι του......Εκει
βρισκει τη γυναικα του να τον περιμενει......πισω απο.....την πορτα....
-Βρε τομαρι, του φωναζει, που διαολο εισουν ολες αυτες τις ωρες και
χαθηκες?......Συγχρονως ομως τον ψαχνει με τα ματια της για να βρει τιποτα
ιχνη.....
Αλλα ο φιλος μας, ειπαμε,...ειναι μαγκας και μαστορας
στα.....επιτηδιαυτα....που λενε...
-Κοιτα ρε χρυσο μου, της λεει, πηγα στο περιπτερο να παρω τσιγαρα, και ηταν
κλειστο, οποτε αναγκαστηκα ο κακομοιρης να παω σ'ενα μπαρ 3-4 γωνιες
παρακατω που εχει αυτοματο πωλητη τσιγαρων, κι'εκει γνωρισα μια γκομενα και
πηγαμε και...βγαλαμε τα ματια μας....
Ειπαμε, ολη αυτη την ωρα, η γυναικα τον παρακολουθουσε και....αυτη
τη φορα....ξεσπαει.......
-Α να χαθεις σιχαμενε, του κανει, δεν φθανει που μου τριγυρνολογας απο δω
κι'απο κει αλλα εισαι και ψευτης.....Ξερω πολυ καλα τι εκανες ολες αυτες τις
ωρες.......ξαναπηγες σε εκεινο το μαγαζι και επαιζες μπιλιαρδο ε????....

Απλή παρανόηση

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200.000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν,
οπότε ο παρουσιαστής - προκειμένου να υπάρξει νικητής - υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται
απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση... Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu


Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two..! ..
so, I booked one and Tim booked two!!!

Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.

Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.

Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα....

Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα....
Καθώς γυρίζει από δω κι από κει κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό κι έρχεται φάτσα κάρτα με ένα τσοπάνη! Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με το τιγρέ μισοφόρι τον ρωτά;
- Τι ‘σαι συ;
- Ο Ταρζάν, του λέει...
- Και τι κάνεις εδώ, ωρέ;;
- Διακοπές!!!!!
- Και τι δουλειά κάνεις, ωρέ;;;
- Εγώ;;;... Μιλάω με τα ζώα!!!
- Σοβαρά; Μωρ’ τι μας λες;
Δεν προλαβαίνει καλά καλά να το πει και έρχεται μπροστά απ’ τον Ταρζάν ο σκύλος του τσοπάνη:
- Γουφ, γουφ!!! κάνει ο σκύλος...
- Γουφ , γαβ, γαβ, γουβ... κάνει ο Ταρζάν....
- Γαβ, γαβ, γαβ, γουβ!!! Κάνει ο σκύλος....
- Τι γίνεται μωρέ εδώ; Τον ρωτάει ο τσοπάνης τον Ταρζάν...
- Ο σκύλος σου φίλε μου έχει παράπονα...
- Τι παράπονα, ωρέ;
- Μόλις μου πε ότι τον κακομεταχειρίζεσαι, τον αφήνεις νηστικό, τον βρίζεις, τον πετάς έξω το χειμώνα με το κρύο.......
Με τσαντίλα ο τσοπάνος αποφεύγει να απαντήσει...
Καθώς προχωράνε προς τη στάνη του τσοπάνη σκάει μύτη η γάτα του τσοπάνη:
- Νιάου, νιαρρρρρ, νιάου η γάτα....
- Νιαρ, νιαρ, νιαρ, νιάοουουουου, ο Ταρζάν...
- Ξανά νιάου, νιάου, νιάου η γάτα...
Πετάγεται πάλι ο τσοπάνης και ρωτάει:
- Τι έγινε πάλι;
- Η γάτα σου φίλε μου έχει παράπονα....
- Τι παράπονα;
- Μου πε ότι την κακομεταχειρίζεσαι, την κλωτσάς, την αφήνεις νηστική, τη βρίζεις, σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω της..........
’Ρε τον φούστη πώς τα βρίσκει όλα αυτά’, αναρωτιέται ο τσοπάνης.
Τέλος πάντων μπαίνουν μέσα στη στάνη και βλέπουν την κατσίκα:
- Μπεεεεεεεε!!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!!!! Ο Ταρζάν...
- Μπεεεεε!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!! Ο Ταρζάν...
Πετάγεται κι ο τσοπάνης και φωνάζει:
- Μην την ακούς αυτήν!! Είναι ψεύτρα!!!!!!!!
Αυτή μου την έπεσε πρώτη!!!!!!!!!!

Ο Μπόμπος και τα προφυλακτικά

Καποια στιγμη ο Μπομπος μπαινει αποτομα,χωρις να χτυπησει, στο δωματιο των
γονιων του και βλεπει τον πατερα του στην ακρη του κρεβατιου να προσπαθει να
βαλει ενα....προφυλακτικο στο γνωστο...μερος.Ο πατερας του τρομαζει,
ντρεπεται και για να κανει οτι, δηθεν,δεν τρεχει τιποτα, γλυστραει γρηγορα
απ'το κρεβατι και κανει οτι, δηθεν, ψαχνει κατω απ'το κρεβατι.Αλλα ο Μπομπος
απτοητος......
-Τι κανεις εκει μπαμπα?, τον ρωταει
-Να μωρε, αποκρινεται ο δικος του,....νο..νομιζω οτι ειδα ενα ποντικι και
ηθελα να........
-Τι να το πηδηξεις?.....,κανει ο Μπομπος.....

----------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Μπομπος και οι φιλοι του ειχαν μια συζητηση για τα...προφυλακτικα. Ηξεραν
περιπου που χρησιμοποιουνται και γιατι, αλλα δεν ειχαν συνειδητοποιησει τις
πραγματικες συνθηκες της χρησης τους. Ο Μπομπος, οπως παντα περιεργος
και....προοδευτικος θελει να εχει ιδιαν αντιληψιν των γεγονοτων και,μια και
δυο, παει σ'ενα φαρμακειο να.....ξεκαθαρισει τα πραγματα.Ρωταει τον
φαρμακοποιο ποσο κανουν τα προφυλακτικα και ο φαρμακοποιος του λεει 1ευρω τα
τρια.Καλα, λεει ο πιτσιρικας, θα αγορασω τρια.Παει ο φαρμακοποιος στο ταμειο
να χτυπησει την τιμη και για να'ναι ενταξει του λεει οτι η τιμη
ειναι......1ευρω και 15λεπτα, και ο Μπομπος.....φλιπαρει...
-Καλα, του λεει λιγο τσαντισμενος, λιγο ντροπιασμενος, εσεις δεν μου ειπατε
μολις πριν οτι τα τρια κανουν 1ευρω?.....
-Ναι, του απανταει ο αλλος, αλλα ειναι και το ΦΠΑ που μπαινει απο πανω.....
-Αμαν ρε μπαρμπα, κανει ο Μπομπος που τα εχει παρει, εγω νομιζα οτι αυτα τα
φορας.....μονα τους!!!..

Διάφορα σχετικά με τις γυναίκες

Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει ποσότητες θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της. Για να το αποδείξουν αυτό, έδωσαν σε 100 άνδρες να πιουν από 12 μεγάλα ποτήρια μπύρας. Μέσα σε ελάχιστο χρόνο, το 100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην μπορούν να οδηγήσουν!
-------------------------------------------------------------

Γιατί οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!!!!!
-------------------------------------------------------------
Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι. Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι. Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.

-------------------------------------------------------------
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
- Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
-------------------------------------------------------------
Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
- Kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!

-------------------------------------------------------------
....10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)....

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)
3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
Aκουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)

....10 Ατάκες ενός ?άντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)....

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)
3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή
(Είσαι άσχημη)
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)
6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)
7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)
9. Δε θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)
-------------------------------------------------------------
Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;

- Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Τι θέλουν τέλος πάντων οι γυναίκες;
------------------------------------------------------------
Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: "Μόνο για γυναίκες". Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους είπe : "Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί. Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα." Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον εχουν κοντό και λεπτό". Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν
παραπάνω. Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό". Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω. Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό".

Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα. Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε: "Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό". Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος. Αναρωτώμενες μήπως
χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε:"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα."