Αν κάποιος ακούει τι του λες εχει αποτέλεσμα

Ο κος Δημητράκας, διευθυντής της ομώνυμης οικογενειακής, παραδοσιακής επιχείρησης που εμπορεύεται καρφιά, αποφασίζει να επισκευτεί μια διαφημιστική εταιρία για να προωθήσει τα προϊόντα του και να ανοίξει νέους ορίζοντες στην επιχείρηση του...

Ύστερα από μια επιτυχημένη και ουσιαστική συνάντηση με τον μάνατζερ της διαφημιστικής εταιρίας, αφού συζήτησαν κάποια πράγματα, ο μάνατζερ τον ενημερώνει οτι το σποτάκι θα είναι έτοιμο σε μια εβδομάδα, οπότε και θα μπορεί να περάσει να το δει.
Πράγματι, μετά από μια εβδομάδα, ο κος Δημητράκας επισκέπτεται την εταιρία και έπειτα απο εορταστικό γεύμα, οδηγείται στην αίθουσα προβολής. Εκεί, οι άνθρωποι της εταιρίας του παρουσιάζουν το τηλεοπτικό σποτάκι που δημιούργησαν γι αυτόν, το οποίο απεικονίζει το Χριστό στο σταυρό και τελειώνει με τη φράση: "Για δουλειά στο τάκα-τάκα, βάλτε πρόκες Δημητράκα".
Ο κος Δημητράκας, φανερά σοκαρισμένος, αναφέρει στον μάνατζερ τις ανησυχίες του για την απήχηση που θα έχει μια τέτοια διαφήμιση στο κοινό. Με τη σειρά του, ο μάνατζερ το ξανασκέφτεται και του προτείνει να περάσει ξανά σε μια εβδομάδα.
Έτσι και γίνεται, και ο κος Δημητράκας επιστρέφει στην αίθουσα προβολής, μετά από μια εβδομάδα και ύστερα από ένα εορταστικό ποτό και γλυκό στη διαφημιστική εταιρία, ελπίζοντας σε καλύτερα αποτελέσματα.
Όμως, για μια ακόμη φορά το σποτ απεικονίζει το Χριστό σταυρωμένο και το μόνο που αλλάζει είναι η τελική φράση: "Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις πρόκες Δημητράκα"...
Ο κος Δημητράκας, απευθυνόμενος προς το μάνατζερ, λέει "Ακούστε κύριε. Σας τόνισα και την προηγούμενη φορά οτι είναι πολύ ριψοκίνδυνο να απεικονίζουμε το Χριστό πάνω στο σταυρό στο σποτ. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα, γιατί δεν πρόκειται να πουλήσουμε ούτε ένα καρφί!".
"Μάλιστα", απαντάει σκεπτικός ο μάνατζερ, "νομίζω οτι έχω αυτό ακριβώς που χρειάζεστε. Περάστε πάλι σε μια εβδομάδα".
Ο κος Δημητράκας λοιπόν, για τρίτη συνεχόμενη εβδομάδα πηγαίνει στη διαφημιστική εταιρία και μετά από την κλασσική διαδικασία με γλυκό και ποτό, όπου ο μάνατζερ τον διαβεβαιώνει οτι έλαβε πολύ σοβαρά υπόψη του τις παρατηρήσεις της προηγούμενης εβδομάδας, πηγαίνει στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Οπότε, το σποτάκι, πιστό στις οδηγίες του κου Δημητράκα, απεικονίζει το Χριστό να τρέχει μακριά από το σταυρό και να ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση ανάμεσα σε δυο Ρωμαίους στρατιώτες: "Και του το 'πα του λαλάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα"...

Most inteligent president

An aircraft is about to crash.
There are five passengers on board, but unfortunately
only 4 parachutes.
The first passenger says, "I'm Shaquille O'Neill, the
best NBA basketball player. The Lakers need me, it
would be unfair to them if I died"
So he takes the first parachute and jumps.
The second passenger, Hillary Clinton, says, "I am the
wife of the former President of the United States. I am
also the most dedicated woman in the world, a Senator
in New York and America's potential future President".
She takes one of the parachutes and jumps.
The third passenger, George W. Bush, says, "I am the
President of the United States of America. I have a
huge responsibility in world politics. And apart from that,
I am the most intelligent President in the history of the
country and I have a responsibility to my people not to
die."
So he takes a parachute and jumps.
The fourth passenger, the Pope, says to the fifth
passenger, a ten year old schoolboy, "I am already old. I
have already lived my life, as a good person and a priest
I will give you the last parachute".
The boy replies "No problem your popeness, there is
also a parachute for you. America's most intelligent
President has taken my schoolbag..."

Παιδαγωγικές ικανότητες

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά
στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή
φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός: -"Οσοι
παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η
τελευταία. Οσοι "λαλάκες" θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να
αναχωρήσει καμιά ώρα η "μαμημένη" η αμαξοστοιχία! Τα ακούει αυτά η μαμά,
κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και
του λέει: -" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες
τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!" Πηγαίνει ο
μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι,
και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε
κάποια στιγμή σταματάει. -"Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους
και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που
επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις
αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε οτι απαγορεύεται το
κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι." Η μαμά ακούει περήφανη για
τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός
συνεχίζει: -"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη
καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

Ποτέ δεν ξέρεις τι θα συναντήσεις

Ένα τοπ μόντελ έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από
μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας... Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω
του είναι η παντελής αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και
γενικότερα για όλες τις γυναίκες.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεββάτι με την
εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμία σημασία. Η μοντέλα,
που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά, είναι προετοιμασμένη. Ανοίγει μια
βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ένα νυχτικό του Ντιόρ.
- Το βλέπεις αυτό; τον ρωτάει... Το παρουσίασα στην κολεξιόν το
1999 στο Παρίσι.
Ο τύπος ατάραχος, γυρίζει σελίδα στην εφημερίδα μουρμουρίζοντας
κάτι σαν "Xμμμ ναι ναι καλό είναι με γεια.. "
Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από
λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά
του και του λέει κοφτά
- Βερσάτσε, Τόκυο 1998
Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε. Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα
πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά
του και του λέει :
- Κάλβιν Κλάιν, Μόναχο ?97.
Ξανά γύρισμα σελίδας, ξανά "Μμμμ ναι καλό είναι"...
Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα
ρούχα της σκύβει προκλητικά και φωνάζει :
- Μα επιτέλους κάνε κάτι!!
Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και
της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα
- Δεν μου λες, μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω;
Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη ψηλαφίζει και λέει εκπληκτη
- ΟΧΙ!!!
Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος:
- 'Ασκηση Παρμενίων, 'Εβρος 1988

ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ TEST

Δεξί και αριστερό εγκεφαλικό ημισφαίριο.
Όπως κάθεστε στο γραφείο, σηκώστε το δεξί σας πόδι από το δάπεδο και κάντε κύκλους κατά τη φορά των δεικτών του ρολογιού.
Ενώ το κάνετε, σηκώστε το δεξί σας χέρι και σχηματίστε στον αέρα το νούμερο 6 (εξι).
Το πόδι σας θα αλλάξει διεύθυνση κίνησης και...... δεν μπορείτε να κάνετε απολύτως τίποτα για να το εμποδίσετε!!

PROOF THAT JESUS WAS GREEK

Three arguments that Jesus was Italian
1. He talked with his hands
2. He had wine with every meal
3. He worked in the building trades

Three arguments that Jesus was Black
1. He called everyone brother
2. He had no permanent address
3. Nobody would hire him

Three arguments that Jesus was Californian
1. He never cut his hair
2. He walked around barefoot
3. He invented his own religion

Three arguments that Jesus was Puerto Rican
1. His first name was Jesus
2. He was always in trouble with the law
3. His mother didn't know who his father was

Three arguments that Jesus was Greek
1. HE WENT INTO HIS FATHERS BUSINESS
2. HE LIVED AT HOME UNTIL HE WAS 33
3. HE WAS SURE HIS MOTHER WAS A VIRGIN, AND HIS
MOTHER WAS SURE HE WAS GOD.