Κάντε την παρακάτω άσκηση (ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΛΕΨΕΤΕ!!!!)
1.Διάλεξε έναν αριθμό μεταξύ 1 και 9
2.Πολλαπλασιάστε το με το 3
3.Προσθέστε 3 και πολλαπλασιάστε το με το 3 πάλι
4.Τώρα έχετε ένα νούμερο με 2 ή 3 αριθμούς.(πχ 123)
5.Προσθέστε αυτούς τους αριθμούς (1+2+3=6)
ΤΩΡΑ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΠΙΟ ΧΑΜΗΛΑ ΣΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΚΑΙ ΔΕΙΤΕ ΤΗΝ ΣΧΕΤΙΚΗ ΛΙΣΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΠΟΥ ΘΕΩΡΕΙΤΕ ΕΙΔΩΛΟ ΚΑΙ ΘΑΥΜΑΖΕΤΕ ΑΠΟΛΥΤΑ
1.ΑΛΒΕΡΤΟΣ ΑΙΝΣΤΑΙΝ
2.ΝΕΛΣΟΝ ΜΑΝΤΕΛΑ
3.ΑΝΤΟΝΙΟ ΜΠΑΝΤΕΡΑΣ
4.ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ
5.ΜΑΧΑΤΜΑ ΓΚΑΝΤΙ
6.ΑΔΟΛΦΟΣ ΧΙΤΛΕΡ
7.ΤΟΜ ΚΡΟΥΖ
8.ΜΗΤΕΡΑ ΤΕΡΕΖΑ
9.ΔΕΣΠΟΙΝΑ ΚΑΝΕΛΛΟΥ
10.ΜΠΑΡΑΚ ΟΜΠΑΜΑ
Παρασκευή 16 Ιανουαρίου 2009
Δευτέρα 17 Μαρτίου 2008
Τι σου κάνει ένα τικ
Eίναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν
διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός
διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη
δουλειά. Μετά από ένα ικανοποιητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν
μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ
κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό
και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να
σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις
ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με
προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα
κλπ. Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια
θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης
άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε
συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός
διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη
δουλειά. Μετά από ένα ικανοποιητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν
μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ
κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό
και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να
σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις
ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με
προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα
κλπ. Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια
θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης
άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε
συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
2 για παντρεμένους
Δυο φίλοι μιλάνε για τις γυναίκες τους:
-Πώς είναι, ρε, η δικιά σου γυναίκα;
-Μια χαρά, η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος
-Α, ρε, τυχερέ, η δικιά μου είναι ακόμα ζωντανή.
-------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Δυο φίλοι μιλάνε για τη δεύτερη επέτειό τους:
- Ρε μεγάλε πλησιάζει η 2η επέτειος γάμου με την Τούλα
και δεν ξέρω τι να τις πάρω για δώρο. Εσύ τι δώρο της έκανες;
- Μα την πήγα στα νησιά του Πάσχα!!
- Καλά τόσο νωρίς την πήγες; Μα στα 10 χρόνια επετείου σας τι θα κάνεις;
- Τι άλλο; Θα πάω να την πάρω!!!
-Πώς είναι, ρε, η δικιά σου γυναίκα;
-Μια χαρά, η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος
-Α, ρε, τυχερέ, η δικιά μου είναι ακόμα ζωντανή.
-------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Δυο φίλοι μιλάνε για τη δεύτερη επέτειό τους:
- Ρε μεγάλε πλησιάζει η 2η επέτειος γάμου με την Τούλα
και δεν ξέρω τι να τις πάρω για δώρο. Εσύ τι δώρο της έκανες;
- Μα την πήγα στα νησιά του Πάσχα!!
- Καλά τόσο νωρίς την πήγες; Μα στα 10 χρόνια επετείου σας τι θα κάνεις;
- Τι άλλο; Θα πάω να την πάρω!!!
Ευρωπαική ένωση
Είναι ένα πανέμορφο ακατοίκητο νησί στην μέση του πουθενά, όπου βρίσκονται εκεί οι ακόλουθοι άνθρωποι:
2 ιταλοί και 1 ιταλίδα
2 γάλλοι και 1 γαλλίδα
2 γερμανοί και 1 γερμανίδα
2 έλληνες και 1 ελληνίδα
2 άγγλοι και 1 αγγλίδα
2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα
2 σουηδοί και 1 σουηδέζα
2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα
2 ρώσοι και 1 ρωσίδα
Ένα μήνα μετά, πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:
Ο ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα.
Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα.
Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα.
Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε.
Οι δύο σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.
Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν.
Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών.
Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!
2 ιταλοί και 1 ιταλίδα
2 γάλλοι και 1 γαλλίδα
2 γερμανοί και 1 γερμανίδα
2 έλληνες και 1 ελληνίδα
2 άγγλοι και 1 αγγλίδα
2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα
2 σουηδοί και 1 σουηδέζα
2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα
2 ρώσοι και 1 ρωσίδα
Ένα μήνα μετά, πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:
Ο ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα.
Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα.
Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα.
Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε.
Οι δύο σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.
Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν.
Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών.
Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!
Παρασκευή 15 Φεβρουαρίου 2008
Πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd.
-Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι
κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.
-Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο
http://www.apolatakala.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το
κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το
http://www.spame.gr και το εγκαθιστούμε.
-Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα
για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.
-Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου
ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...
-Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή,
γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος.
Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το
ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση
και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που
θα το κατεβάσουν.
Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του
προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις
συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.
-Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α)
ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από
την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις
τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που
βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το
πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη)
αιτία.
-Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς
στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα
ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει
και στη βοήθεια του Excel...
-Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα
στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."
-Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να
κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά
δικαιώνεται)
-Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των
ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το
διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε
έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις
βραδιάσει.
-Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει
η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο
του.
-Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας
σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.
-Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας
εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες
βαριάς κατασκευής)
-Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.
-Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού
του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης
κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το
πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό-
πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου
χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος
ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών
επιρροής...
-Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει
αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες
πληροφορίες.)
-Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα
σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ:
"Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς
γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.
-Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε
στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd
υπολογιστών.
-Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό
πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και
κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.
-Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται
καλύτερα έτσι..."
-Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας
(προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας
έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης.
-Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα
το έχουμε ξεχάσει..."
-Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο
και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς
προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο
Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν
έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα
μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό
υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές
υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.
-Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή
για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.
-Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το
γραφείο μαζί...
-Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό
υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση
γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και
10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.
κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.
-Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο
http://www.apolatakala.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το
κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το
http://www.spame.gr και το εγκαθιστούμε.
-Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα
για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.
-Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου
ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...
-Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή,
γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος.
Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το
ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση
και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που
θα το κατεβάσουν.
Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του
προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις
συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.
-Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α)
ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από
την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις
τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που
βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το
πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη)
αιτία.
-Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς
στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα
ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει
και στη βοήθεια του Excel...
-Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα
στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."
-Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να
κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά
δικαιώνεται)
-Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των
ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το
διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε
έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις
βραδιάσει.
-Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει
η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο
του.
-Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας
σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.
-Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας
εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες
βαριάς κατασκευής)
-Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.
-Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού
του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης
κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το
πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό-
πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου
χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος
ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών
επιρροής...
-Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει
αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες
πληροφορίες.)
-Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα
σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ:
"Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς
γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.
-Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε
στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd
υπολογιστών.
-Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό
πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και
κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.
-Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται
καλύτερα έτσι..."
-Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας
(προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας
έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης.
-Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα
το έχουμε ξεχάσει..."
-Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο
και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς
προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο
Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν
έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα
μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό
υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές
υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.
-Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή
για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.
-Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το
γραφείο μαζί...
-Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό
υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση
γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και
10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.
Ο γορίλας και το κανίς
Ειναι ενας επιχειρηματιας στην Αμερικη, ο οποιος καθε μερα ξυπναει και κοιταει απο το παραθυρο του υπνοδωματιου του για να θαυμασει τον μεγαλο του κηπο με τους φοινικες, το γηπεδο του γκολφ και την 50αρα πισινα του.. Μια μερα ομως ξυπνωντας βλεπει εναν γοριλλα κρεμασμενο σε εναν απο τους φοινικες του. Πανικοβλημενος παιρνει τηλεφωνο τον ζωολογικο κηπο της πολης απο τον οποιο τον ενημερωνουν πως θα στειλουν συνεργειο το συντομοτερο δυνατον για τον μαζεψουν.. Οντως μετα απο ενα 15λεπτο ερχεται ενα βαν του ζωολογικου κηπου απο το οποιο βγαινει ενας παππους ο οποιος κραταγε στο ενα χερι ενα δικανο και στο αλλο ενα καννις.
Μετα τις απαραιτητες συστασεις δινει στον ανθρωπο το δικανο αφηνει κατω το καννις και λεει το εξης:
- Το σχεδιο ειναι απλο: θα ανεβω στο δεντρο και θα αρχισω να το κουναω μεχρι να πεσει ο γοριλλας. Μολις πεσει το καννις που ειναι ειδικα εκπαιδευμενο θα του δαγκωσει τα αρ@$!α τοσο δυνατα που ο γοριλλας θα κατσει Παναγια και θα τον μαζεψω. Καταλαβατε?
- Ναι αλλα εχω μια απορια. Το δικανο τι να το κανω?
- Α, καλα που ρωτησατε.. Υπαρχει και το ενδεχομενο να κουναω εγω αλλα ο που@$&ης ο γοριλλας να κουναει πιο δυνατα και να πεσω εγω..
- Ε και?
- Τοτε σκοτωστε οπωσδηποτε το καννις..
Μετα τις απαραιτητες συστασεις δινει στον ανθρωπο το δικανο αφηνει κατω το καννις και λεει το εξης:
- Το σχεδιο ειναι απλο: θα ανεβω στο δεντρο και θα αρχισω να το κουναω μεχρι να πεσει ο γοριλλας. Μολις πεσει το καννις που ειναι ειδικα εκπαιδευμενο θα του δαγκωσει τα αρ@$!α τοσο δυνατα που ο γοριλλας θα κατσει Παναγια και θα τον μαζεψω. Καταλαβατε?
- Ναι αλλα εχω μια απορια. Το δικανο τι να το κανω?
- Α, καλα που ρωτησατε.. Υπαρχει και το ενδεχομενο να κουναω εγω αλλα ο που@$&ης ο γοριλλας να κουναει πιο δυνατα και να πεσω εγω..
- Ε και?
- Τοτε σκοτωστε οπωσδηποτε το καννις..
Πέμπτη 14 Φεβρουαρίου 2008
ΑΑΑΑ!!!!!!! η αλήθεια να λέγεται............
Είναι αργα το απογευμα και το συζυγικο ζευγαρι βρισκεται στο διαμερισμα του.Η
κυρια ψαχνει για τσιγαρα ,δεν βρισκει, και ζηταει απο τον αντρα της να παει
ν'αγορασει απ'το περιπτερο. Παει ο δολιος αλλα το περιπτερο ειναι κλειστο.Τι
να κανει...., θυμαται οτι 3-4 γωνιες παρα περα ειναι καποιο μπαρ οπου
υπαρχει αυτοματος πωλητης σιγαρεττων, αγοραζει τσιγαρα αλλα..........εκει,
για καλη η" κακη του τυχη ειναι και μια κουκλαρα. Λενε μια-δυο κουβεντες, το
ενα ποτο φερνει τ'αλλο και σε λιγο βρισκονται κι'οι δυο στο διαμερισμα της
κοπελλας.....Κανουν ,.....οτι ειναι να κανουν, βλεπει ο τυπος το ρολοι του
και η ωρα ειναι.....2.00 μετα τα μεσανυχτα....Αμαν, σκεπτεται......τωρα τι
κανουν? Αλλα μαγκας οπως ειναι του κατεβαινει η φαεινη.........
-Κοιτα, της λεει, μηπως εχεις λιγο ταλκ, πουδρα.....κατι τετοιο τελος
παντων.....
Του φερνει αυτη, και ο πονηρος συζυγος αλοιφει με αυτη τα χερια
του, λεει ευχαριστω στη κοπελλα, τη φιλαει, και παει σπιτι του......Εκει
βρισκει τη γυναικα του να τον περιμενει......πισω απο.....την πορτα....
-Βρε τομαρι, του φωναζει, που διαολο εισουν ολες αυτες τις ωρες και
χαθηκες?......Συγχρονως ομως τον ψαχνει με τα ματια της για να βρει τιποτα
ιχνη.....
Αλλα ο φιλος μας, ειπαμε,...ειναι μαγκας και μαστορας
στα.....επιτηδιαυτα....που λενε...
-Κοιτα ρε χρυσο μου, της λεει, πηγα στο περιπτερο να παρω τσιγαρα, και ηταν
κλειστο, οποτε αναγκαστηκα ο κακομοιρης να παω σ'ενα μπαρ 3-4 γωνιες
παρακατω που εχει αυτοματο πωλητη τσιγαρων, κι'εκει γνωρισα μια γκομενα και
πηγαμε και...βγαλαμε τα ματια μας....
Ειπαμε, ολη αυτη την ωρα, η γυναικα τον παρακολουθουσε και....αυτη
τη φορα....ξεσπαει.......
-Α να χαθεις σιχαμενε, του κανει, δεν φθανει που μου τριγυρνολογας απο δω
κι'απο κει αλλα εισαι και ψευτης.....Ξερω πολυ καλα τι εκανες ολες αυτες τις
ωρες.......ξαναπηγες σε εκεινο το μαγαζι και επαιζες μπιλιαρδο ε????....
κυρια ψαχνει για τσιγαρα ,δεν βρισκει, και ζηταει απο τον αντρα της να παει
ν'αγορασει απ'το περιπτερο. Παει ο δολιος αλλα το περιπτερο ειναι κλειστο.Τι
να κανει...., θυμαται οτι 3-4 γωνιες παρα περα ειναι καποιο μπαρ οπου
υπαρχει αυτοματος πωλητης σιγαρεττων, αγοραζει τσιγαρα αλλα..........εκει,
για καλη η" κακη του τυχη ειναι και μια κουκλαρα. Λενε μια-δυο κουβεντες, το
ενα ποτο φερνει τ'αλλο και σε λιγο βρισκονται κι'οι δυο στο διαμερισμα της
κοπελλας.....Κανουν ,.....οτι ειναι να κανουν, βλεπει ο τυπος το ρολοι του
και η ωρα ειναι.....2.00 μετα τα μεσανυχτα....Αμαν, σκεπτεται......τωρα τι
κανουν? Αλλα μαγκας οπως ειναι του κατεβαινει η φαεινη.........
-Κοιτα, της λεει, μηπως εχεις λιγο ταλκ, πουδρα.....κατι τετοιο τελος
παντων.....
Του φερνει αυτη, και ο πονηρος συζυγος αλοιφει με αυτη τα χερια
του, λεει ευχαριστω στη κοπελλα, τη φιλαει, και παει σπιτι του......Εκει
βρισκει τη γυναικα του να τον περιμενει......πισω απο.....την πορτα....
-Βρε τομαρι, του φωναζει, που διαολο εισουν ολες αυτες τις ωρες και
χαθηκες?......Συγχρονως ομως τον ψαχνει με τα ματια της για να βρει τιποτα
ιχνη.....
Αλλα ο φιλος μας, ειπαμε,...ειναι μαγκας και μαστορας
στα.....επιτηδιαυτα....που λενε...
-Κοιτα ρε χρυσο μου, της λεει, πηγα στο περιπτερο να παρω τσιγαρα, και ηταν
κλειστο, οποτε αναγκαστηκα ο κακομοιρης να παω σ'ενα μπαρ 3-4 γωνιες
παρακατω που εχει αυτοματο πωλητη τσιγαρων, κι'εκει γνωρισα μια γκομενα και
πηγαμε και...βγαλαμε τα ματια μας....
Ειπαμε, ολη αυτη την ωρα, η γυναικα τον παρακολουθουσε και....αυτη
τη φορα....ξεσπαει.......
-Α να χαθεις σιχαμενε, του κανει, δεν φθανει που μου τριγυρνολογας απο δω
κι'απο κει αλλα εισαι και ψευτης.....Ξερω πολυ καλα τι εκανες ολες αυτες τις
ωρες.......ξαναπηγες σε εκεινο το μαγαζι και επαιζες μπιλιαρδο ε????....
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
